Les flammes jumelles est pour moi, un terme qui m'a mit inconsciemment dans une relation, dans laquelle j'ai eut du mal à me sortir.
Oui j'ai vécu une relation flamme jumelle et croyez moi si le titre est "mignon" la relation ne l'est pas et d'après mon expérimentation, elle n'aboutira jamais sauf si vous avez tout les deux fait le taf. Mais c'est rarement le cas.
Ce terme de flamme jumelle, est parfois utilisé à tord et à travers, car c'est tendance d'avoir une "flamme jumelle". Croyez bien que si vous vivez ce genre de relation vous n'avez qu'une envie c'est fuir, mais au fond de vous, tout vous pousse vers lui/elle. C'est très compliqué.
Je vais vous parler de ma relation flamme jumelle, bien évidement je ne vais pas rentrer dans les détails car cela est personnel.
J'ai rencontré cette homme que "l'univers m'a envoyé", terme que les cartomanciennes ont toutes sans se connaitre utilisé pour parler de notre relation. "un cadeau de la vie". La vie ne m'ayant pas épargnée, j'étais tellement heureuse de le rencontrer. Folle de joie, je me suis jeter à corps perdu dans cette relation.
Il cochait beaucoup de case dans se que je recherchais à l'époque, voir quelques bonus en plus. Bémol au tableau, les 400 km qui nous séparent ainsi que son travail.
La première année on se voyait comme on pouvait, l'année qui a suivi de plus en plus. Je lui demande un enfant qu'il acceptera de me faire. Et voilà nous en étions là 3 ans plus tard à se voir 1 fois par mois avec un enfant à charge pour moi, enfin deux car ceux qui me connaisse savent que j'ai déjà un autre garçon. Cette relation dura 5 ans, 5 ans de haut de de bas, folle amoureuse, je me désespérerais qu'il n'est pas envie de plus que c'est visite mensuelle. Cela m'a bien convenue pendant un certain temps. On s'entendait très bien, on s'engueulait quasiment pas. Quand on se voyait c'était génial. Mais le quotidien, mon quotidien sans lui devenait de plus en plus difficile.
Mes copines cartomancienne,ne cessait de me répéter qu'il m'aimait, que c’était lui que j'attendais, un cadeau de la vie, qui pour moi devenais un cadeau empoisonné au fils du temps.
Mon amour pour lui ne s'estompait pas, mais petit à petit je me fanais. Le train train mit en place, la distance, les enfants à élever seule, ce n'était pas cela que je souhaitais vivre. On essaiera de mettre un terme, plusieurs fois a notre relation sans trop de réussite. Je finis par mettre un terme à cette relation. C'est le cœur brisé que je me suis éloignée de lui. Quel sens avait ma vie sans lui. J'ai complétement perdu espoir en la vie, je vivais tel un automate. Puis j'ai fini par reprendre le dessus, lorsque j'ai découvert mes dons. Au fond de moi j’espérais qu'il revienne vers moi. Puis disait à qui voulait bien envie de l'entendre que je ne l'aimais plus. Je me suis menti à moi même pendant 5 années. Ce sont des année ou j'ai beaucoup évoluer personnellement, je n'avais quasi plus de contacte avec lui. Je vivais ma vie, j’espérais continuer ma vie, rencontrer quelqu'un etc.. Naïve vous me direz ? Non dans un déni total et je savais au fond de moi qu'il reviendrait, j'en étais totalement persuadée. Je pensais à lui et j'étais malheureuse de "l'avoir perdu". Ce sentiment incessant d'avoir sacrifié mon amour pour un bonheur qui paraissait illusoire sans lui.
Il renvient vers moi 5 ans plus tard pour me dire qu'il a étouffer ses sentiments pour moi toutes ces années, que je lui manque etc ... Mon cœur avait juste besoin de cette étincelle pour rallumé mon amour pour lui. L'année de son retour fut l'année la plus difficile que j'ai pu vivre avec lui, car entre je t'aime moi non plus redémarra de plus belle. Des promesses, plein de belles promesses d'avenir à deux qui ne furent pas tenu. Excuses, prétexte en tout genre. Il finira par remettre en cause celle que j'étais devenue, avec mes dons et cela le dérangeait. Bon la c'était devenu son problème. Je n'allais pas changer pour lui, et j'aimais celle que j'étais devenue sans lui.
C'est là que je me suis réveillé, le terme flamme jumelle ne m'avait-elle pas enfermé dans cette attente d'un amour qui ne serait jamais consommé mais qui à été consumé. Et si on ne m'avait pas dit à tout va c 'est lui ! Aurais-je tenue, continuer attendu aussi longtemps ? Ou aurais-je mit un terme à cette relation sans me retournée?
Je me suis beaucoup posé la question. Un travail sur moi c'est imposé 1 ans plus tard, je réalise que je l'aime toujours. Help me comme dirait notre fils. Puis il m'informera qu'il a rencontrer quelqu'un et que je suis un peu trop gênante (car il devait passé par moi pour parler à son fils), je compris qu'il essayait tant bien que mal de refaire sa vie pour m'oublier. Puisque une ex a 400km n'est pas trop gênante et que je ne l'appel jamais .
Je me suis toutefois sentie trahi, déçue et abandonnée. Sa y est j'y étais, je comprenais enfin pourquoi cet homme ne sortait pas de ma vie. Je compris que je devais soignée mes blessures d'âme de trahison, d'abandon et de rejet.
J'ai soigné les 3 en même temps, début 2021 à été assez compliqué, le poids de toutes ses années ou je l'ai aimé, 11 ans sur laquelle il fallait lâcher prise et cesser de me dire qu'il reviendrait. le travail dura 6 mois environ, où j'ai eut de vrai coup de mou, une difficulté à reprendre le dessus, et dans une si grande tristesse, celle que je m'étais interdit de ressentir toutes ses années. En juin, je couperais le lien "flamme jumelle" et toutes les promesses que l'on c'était faite dans cette vie et dans d autre plus antérieur, car oui un lien très fort nous liait.
Croyez bien que je n'en veut plus; même dans mes autres vies. Lol
Les flammes jumelles se sont des pactes entre 2 âmes pour s'aider à grandir. Mais je me demande à quel prix car j'y ai laisser beaucoup de plumes. Même si je sais que c'était nécessaire pour en arrivé là aujourd'hui. Et j'y suis arrivé. Je ne sais pas ce que la vie me réserve pour la suite, je suis fière d'être sortie de cette relation difficile. Aujourd'hui, j'ai quelques regrets bien sur, mais je suis apaiser.
Bien évidement vous avez mon récit, je ne sais pas comment lui l'à vécu, puisque c'est quelqu'un de plus terre à terre que moi.
Flamme jumelle ou pas, sentez vous libre de partir et de tourner la page quand vous en ressentez le besoin. Pour moi j'avais toujours l'impression que l'histoire était inachevé à chacune de nos séparations. Je devais expérimenter cette histoire jusqu'à aujourd’hui ou tout est bien fini. Et j'ai pu comprendre ce que cette relation m'a apportée, en comprenant mes blessures. Jusqu'à aujourd’hui ou tout est bien fini.
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